Zajímavosti

"Nestíhám, nestíhám..." beru schody po dvou, nakolik mi to úzký kostým a lodičky dovolí, spěchám do práce...

Před domem zamířím ke kontejneru, abych ještě vyhodila odpadkový pytel... U popelnic se potuluje nějaký špinavý bezdomovec, cíleně mířím vyhodit odpadky ke vzdálenějšímu kontejneru, abych se s ním nemusela potkat, je prostě divný…

Sedám do auta, na místo spolujezdce odkládám kabelku, aktovku a … a sakra…na místě spolujezdce „sedí“ můj pytel s odpadky. Právě jsem místo odpadků vyhodila „igelitku“ se svou vzorně připravenou krabičkovou svačinou a obědem do práce …

Vysoukávám se z auta a běžím ke kontejneru, otevírám kontejner, moje „svačinová igelitka“ leží hluboko na dně… Na to abych svůj „potravinový poklad“ oželela jsem se ráno s mrkvičkou a salátkem moc „piplala“, takže se rozhoduji pro záchrannou akci.

V jednom filmu se hlavní hrdinka do kontejneru mrštně vyšvihla, aby zachránila malé dítě… Zvažuji své možnosti… trojka z tělocviku a nesmyslnost slova „mrštně“ ,ve spojení s mojí osobu,  mě utvrzují v tom, že hrdinku filmu do kontejneru následovat nebudu…

Na záchrannou akci je potřeba nějakého školeného odborníka s technickým vybavením: „Dobrý den, byl byste tak laskav….“ Oslovuji nesměle onoho divného pana Bedomovce u vedlejších popelnic.

„Co chceš?“ Jeho plynulý přechod do „skoro přátelského“ tykání mě zaskočil natolik, že můj, běžně jinak skvělý, verbální projev se mění na chaotické blábolení…

„Víte, já jsem makrobiotička, no vlastně jen napůl, spíše jsem vegetariánka… a taky se snažím zhubnout… takže si dělám takové salátové krabičky…jako na jídlo do práce a měla jsem tašku s odpadky … no a v tom kostýmu…, víte to je Chanel, .. no to bych tam vlézt nemohla.. a taky jsem měla trojku z tělocviku..“  Chrlila jsem chaoticky všechny podstatné informace týkající se mé velké potravinové ztráty a ukazovala na dno kontejneru.

„Za kolik?“ reaguje stručně na mé blábolivé vysvětlování pan Bezdomovec. Okamžitě jsem pochopila, že pan Bezdomovec je velmi znalý situace, ba dokonce vypadá, že absolvoval stejný kurz asertivního jednání ve finanční sféře jako já … tady nemá cenu smlouvat - je to odborník… Okamžitě pana Bezdomovce ujišťuji, že funkce „hlavního zachránce mé svačiny“ je velmi dobře honorovaná a k vyplacení honoráře dojde ihned po ukončení záchranné mise.

Pan Bezdomovec provedl odbornou manipulaci na záchranu mé svačiny, odebral si svůj smluvní honorář, otočil se a bez dalšího zájmu o mou osobu odkráčel...

Pana Bezdomovce jsem pak na ulici několik týdnů pravidelně potkávala, vždy jsem ho hezky pozdravila a on nic.., ani si mě nevšimnul, ani se na mně nepodíval.. Tak nějak mi bylo líto, že si mně nepamatuje, že neví, kdo jsem…

Minulý týden jsem ho potkala zase, šel na ulici s nějakým druhým mužem, opět jsem ho pozdravila… a zase nic.. Když už mě míjeli, zaslechla jsem, jak se ten druhý muž ptá, kdo že to  jsem.. „Ale to je taková šílená intelektuálka, co žere trávu…“

TAK PŘECI SI MĚ PAMATUJE! :-)

Moje další "poučné" články:-):

Ta paní je kráva!

Moje hubnutí aneb boj s "důchodkyní"

Jak jsem vyzrála na žvejkačkové svaly